Москва, Гагаринский, Воробьёвы горы, улица Косыгина
Кинжная карусель открыта с 10:00 до 17:00.
Здесь вас ждут книги и журналы. То, что понравилось, возьмите с собой, оставив книгу взамен.
местами жалею что на ПХ-09 не поехали
Пустые холмы. Гимны.
Новый гимн «Пустых Холмов» от </a></b></a>![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
mcdowns
разлилась секретная река
и разверзлось тайное болото.
видишь, из него торчит рука
и еще загадочное что-то?
над холмами стелется туман.
на болоте пляшут растаманы.
а в соседней луже наркоман
плачет и зализывает раны.
всюду говны. говнами полны
сапоги, палатки и гитары.
собрались ребята всей страны
и завязли, как в руси татары.
всюду скрежет зуб и выпуч глаз.
дети строят замки из навоза.
даже те, кто здесь не в первый раз,
средь говнищ стоят в нелепых позах.
где же музыканты? вон, гляди:
видишь, в жиже след от контрабаса?
рядом с ним какой-то хмырь сидит
и клянет каких-то идорасов.
кто-то смог до сцены доползти
и нашел, куда воткнуть басуху.
только свет забыли подвести.
потому что кризис и разруха.
потому что ВДРУГ пришла гроза.
две недели ВДРУГ она ходила.
да людишкам кто-то приказал
чтоб они приехали, удилы.
а еще у нас и денег нет.
и ваще мы вас сюда не звали.
нефиг тут. валите на sziget,
потому что нас — заколебали.
фестиваль идет своим путем.
радует людЯм глаза и уши.
позитив успешно нагнетен.
вавилон ущучен и разрушен.
Новый гимн «Пустых Холмов» от </a></b></a>rotwain
над землей смоленской тяжкий стон,
ветер гонит брошенную пенку…
беззащитный офисный планктон
потерял в грязи самооценку!
все сначала было хорошо –
он же даже взял с собой палатку!
но хюндай по говнам не прошел,
а ходить пешком ужасно гадко
здесь почти не ловит мтс
здесь рулят лишь тракторы и танки
а еще вокруг дремучий лес –
очень страшно клубной обезьянке…
всюду ходят злобные враги
это то ли орки, то ли орги…
мама, что такое сапоги?
принеси взглянуть хотя бы в морге…
мама, мама, слышишь, мы в аду!
тут забор, коровник и крестьяне!
мне один сказал «иди в пизду» –
пропустите, сволочи, я к маме!
говорят, приедет вертолет,
нас эвакуируют к обеду
говорят, со скидкой... слышь, народ, -
на Холмы я больше не поеду!
любимому второй бы гимн подешел..=)
Пустые холмы. Гимны.
Новый гимн «Пустых Холмов» от </a></b></a>
mcdowns разлилась секретная река
и разверзлось тайное болото.
видишь, из него торчит рука
и еще загадочное что-то?
над холмами стелется туман.
на болоте пляшут растаманы.
а в соседней луже наркоман
плачет и зализывает раны.
всюду говны. говнами полны
сапоги, палатки и гитары.
собрались ребята всей страны
и завязли, как в руси татары.
всюду скрежет зуб и выпуч глаз.
дети строят замки из навоза.
даже те, кто здесь не в первый раз,
средь говнищ стоят в нелепых позах.
где же музыканты? вон, гляди:
видишь, в жиже след от контрабаса?
рядом с ним какой-то хмырь сидит
и клянет каких-то идорасов.
кто-то смог до сцены доползти
и нашел, куда воткнуть басуху.
только свет забыли подвести.
потому что кризис и разруха.
потому что ВДРУГ пришла гроза.
две недели ВДРУГ она ходила.
да людишкам кто-то приказал
чтоб они приехали, удилы.
а еще у нас и денег нет.
и ваще мы вас сюда не звали.
нефиг тут. валите на sziget,
потому что нас — заколебали.
фестиваль идет своим путем.
радует людЯм глаза и уши.
позитив успешно нагнетен.
вавилон ущучен и разрушен.
Новый гимн «Пустых Холмов» от </a></b></a>
rotwain над землей смоленской тяжкий стон,
ветер гонит брошенную пенку…
беззащитный офисный планктон
потерял в грязи самооценку!
все сначала было хорошо –
он же даже взял с собой палатку!
но хюндай по говнам не прошел,
а ходить пешком ужасно гадко
здесь почти не ловит мтс
здесь рулят лишь тракторы и танки
а еще вокруг дремучий лес –
очень страшно клубной обезьянке…
всюду ходят злобные враги
это то ли орки, то ли орги…
мама, что такое сапоги?
принеси взглянуть хотя бы в морге…
мама, мама, слышишь, мы в аду!
тут забор, коровник и крестьяне!
мне один сказал «иди в пизду» –
пропустите, сволочи, я к маме!
говорят, приедет вертолет,
нас эвакуируют к обеду
говорят, со скидкой... слышь, народ, -
на Холмы я больше не поеду!
любимому второй бы гимн подешел..=)
серия "дождь"
3 минутный "Последний крик" рулит =)
месте с составом из скрипки, аккордеона, гитары, баса и ударных лидер "Мегаполиса" играет немецкие довоенные песни.
в 22 в "думе"
в 22 в "думе"
у меня на каждого компромат имеется =)
Организм слабеет очень,
Но никто из нас не хочет
Заразиться, заболеть,
Мучиться и умереть.
Половой путь. Не забудь -
Это очень важный путь.
Тут возможно зараженье,
Если секс
без предохранения.
Чтоб от последствий
не страдать,
В связях надо меру знать.
И осторожным надо быть,
Чтобы заразу
не подцепить.
При беременности, родах -
Жди смертельного исхода.
В деревнях и городах
Вирус ВИЧ ребенку рад.
Книжка снабжена «Словариком непонятных терминов».
Половой путь - один из путей заражения, связанный с любовными (сексуальными) отношениями между людьми.
Секс - половые отношения, связанные с проявлением и удовлетворением полового влечения.
Гомосексуалист («голубой») - человек с половым влечением к особям своего же пола (относится к группе высокого риска инфицирования ВИЧ).
Жрецы - люди, посвятившие себя служению чему-нибудь.
Жрицы любви - женщины, вступающие в половую связь с частой сменой партнеров, путаны (слово «путаны» в словарике не объяснено. - Ред.).
<«SMS для мальчиков» и «SMS для девочек». Автор Чеслав Адамчик.
Будешь птицей - лети,
Будешь рыбой - плыви,
Будешь раком - звони!!!
Оторвали
мишке лапу,
Чтобы
девочек
не лапал,
Потому
что мишка
очень
Сексуально озабочен.
Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад-вперед.
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Правда, классная находка
Та твоя зубная щетка?
У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
в народе это называется КОЖАНАЯ СВАДЬБА!
Тэффи "Пасхальные советы молодым хозяйкам"
Прежде всего мы должны помнить, что из пасхальных приготовлений важнее всего сама пасха, так как праздник получил свое название именно от нее, а не от кулича и не от ветчины, как предполагают многие невежды.
Поэтому на пасху мы должны покупать пять фунтов творогу у чухонки и хорошенько сдобрить его сахаром.
Если пасха приготовляется только для своего семейства, то этим можно и ограничиться. Если же предполагается разговение с гостями, то нужно еще наболтать в творог яиц и сметаны. Гость также требует и ванили, чего тоже забывать не следует.
Чтоб показать гостю, что пасха хорошо удобрена, в нее втыкают цветок. Гость, если он человек не испорченный и доверчивый, должен думать, что цветок сам вырос — и умилиться.
С боков пасхи хорошо насовать изюму, как будто и внутри тоже изюм. Иной гость пасхи даже и не попробует, а только поглядит, а впечатление получит сильное.
Если же кухарка второпях налепит вам в пасху вместо изюма тараканов, то сами вы их не ешьте (гадость, да и вредно), а перед гостем не смущайтесь, потому что если он человек воспитанный, то и виду не должен показать, что признал в изюмине таракана. Если же он невоспитанный нахал, то велика, подумаешь, для вас корысть водить с ним знакомство. Таких людей обегать следует и гнушаться.
Оборудовав пасху, следует заняться куличом.
Тут я должна сделать маленькое разоблачение. Пусть недовольные бранят меня, как хотят, а по-моему разоблачение это сделать давно пора. Слишком пора.
Итак, судите меня, как хотите, но кулич ни что иное, как самая обыкновенная сдобная булка, в которую натыкали кардамону, а сверху воткнули бумажную розу.
Кто может возразить мне?
Больше о куличе я ничего говорить не хочу, потому что это меня раздражает.
Займемся лучше ветчиной.
Какой бы скверный окорок у вас ни был, хоть собачья нога, но раз вы намерены им разговляться, а в особенности разговлять своих гостей, вы обязаны украсить его стриженой бумагой. Какую взять бумагу и как ее настричь, это уж вам должна подсказать ваша совесть.
Нарезать окорок должны под вашим личным наблюдением, ибо у всех кухарок для числа нарезываемых кусков существует одна формула: N = числу потребителей минус 1.
Таким образом, один гость всегда останется без ветчины, и все знакомые на другой же день услышат мрачную легенду о вашей жадности.
Теперь перейдем к невиннейшему и трогательнейшему украшению пасхального стола — к барашку из масла.
Это изящное произведение искусства делается очень просто: вы велите кухарке накрутить между ладонями продолговатый катыш из масла. Это туловище барашка. Сверху нужно пришлепнуть маленький круглый катыш с двумя изюминами — это голова. Затем пусть кухарка поскребет всю эту штуку ногтями вкруг, чтобы баран вышел кудрявый. К голове прикрепите веточку петрушки или укропу, будто баран утоляет свой аппетит, а если вас затошнит, то уйдите прочь из кухни, чтоб кухарка не видела вашего малодушия.
Гости очень любят такого барашка. Умиляются над ним, некоторые отчаянные головы даже едят его, а под конец разговенья часто тпрукают ему губами, чтобы польстить хозяевам, и говорят заплетающимся языком: «какой искусный у вас этот баранчик! Доведись такого встретить на улице, подумал бы, что живой. Ей-Богу! Поклонился бы...»
Кроме всего вышеуказанного, на пасхальный стол ставят еще либо индюшку, либо курицу, в зависимости от ваших отношений с соседним зеленщиком. Какая бы птица ни была, вы обязуетесь на обе ее лапы, если только у вас есть эстетические запросы, надеть панталоны из стриженой бумаги. Это сразу поднимет птицу в глазах ваших гостей.
Класть птицу на блюдо нужно филеем кверху, чтобы гость, окинув ее даже самым беглым взглядом, сразу понял, с кем имеет дело.
Под одно крыло нужно ей подсунуть ее собственную печенку, под другое почку. Курица, снаряженная таким образом, имеет вид, будто собралась в дальнее путешествие и захватила под руку все необходимое. Забыла только голову.
Затем нужно декорировать стол бутылками.
Прежде всего, поставьте два графина с водой. Потом бутылку с уксусом и сифон. Все это занимает много места и все-таки бутылки, а не какой-либо иной предмет, которому на столе быть не надлежит.
Затем поставьте «тип мадеры», который сохраняет все типические черты этого вина, кроме цены, и потому предпочтительнее заграничного. Поставьте еще «тип хереса», «тип портвейна», «тип токайского», и у вас на столе будет нечто вроде альбома типов, что должно же импонировать гостям.
Когда наливаете вино, каждый раз приговаривайте: «вот могу рекомендовать?»
Чем вы рискуете?
Когда гости, по вашему мнению, достаточно разговелись и вам захочется спать, не следует говорить избитой фразы:
— А не пора ли, господа, и по домам!
Это, в сущности, довольно невежливо. Следует поступать тонно и по-аристократически. Прикройте рот рукой и скажите:
— У-аух!
Будто зеваете. А потом посмотрите на часы и будто про себя:
— Ого! Однако!
Тут они, наверное, поймут и встанут. А если не поймут, то можно повторить этот прием несколько раз все громче и внушительнее.
Если какой-нибудь гость до того доразговляется, что уж ему ничего не втолкуешь, то нужно деликатно потрясти его за плечо и вдумчиво сказать:
— П'шел вон!
Это действует.
Потом соберите лучшие украшения вашего пасхального стола, как-то: бумажные цветы, миндаль с кулича, изюм с пасхи и укроп с барана и бережно спрячьте эти продукты до будущего года.
Ибо бережливость есть родственница благосостоятельности
Прежде всего мы должны помнить, что из пасхальных приготовлений важнее всего сама пасха, так как праздник получил свое название именно от нее, а не от кулича и не от ветчины, как предполагают многие невежды.
Поэтому на пасху мы должны покупать пять фунтов творогу у чухонки и хорошенько сдобрить его сахаром.
Если пасха приготовляется только для своего семейства, то этим можно и ограничиться. Если же предполагается разговение с гостями, то нужно еще наболтать в творог яиц и сметаны. Гость также требует и ванили, чего тоже забывать не следует.
Чтоб показать гостю, что пасха хорошо удобрена, в нее втыкают цветок. Гость, если он человек не испорченный и доверчивый, должен думать, что цветок сам вырос — и умилиться.
С боков пасхи хорошо насовать изюму, как будто и внутри тоже изюм. Иной гость пасхи даже и не попробует, а только поглядит, а впечатление получит сильное.
Если же кухарка второпях налепит вам в пасху вместо изюма тараканов, то сами вы их не ешьте (гадость, да и вредно), а перед гостем не смущайтесь, потому что если он человек воспитанный, то и виду не должен показать, что признал в изюмине таракана. Если же он невоспитанный нахал, то велика, подумаешь, для вас корысть водить с ним знакомство. Таких людей обегать следует и гнушаться.
Оборудовав пасху, следует заняться куличом.
Тут я должна сделать маленькое разоблачение. Пусть недовольные бранят меня, как хотят, а по-моему разоблачение это сделать давно пора. Слишком пора.
Итак, судите меня, как хотите, но кулич ни что иное, как самая обыкновенная сдобная булка, в которую натыкали кардамону, а сверху воткнули бумажную розу.
Кто может возразить мне?
Больше о куличе я ничего говорить не хочу, потому что это меня раздражает.
Займемся лучше ветчиной.
Какой бы скверный окорок у вас ни был, хоть собачья нога, но раз вы намерены им разговляться, а в особенности разговлять своих гостей, вы обязаны украсить его стриженой бумагой. Какую взять бумагу и как ее настричь, это уж вам должна подсказать ваша совесть.
Нарезать окорок должны под вашим личным наблюдением, ибо у всех кухарок для числа нарезываемых кусков существует одна формула: N = числу потребителей минус 1.
Таким образом, один гость всегда останется без ветчины, и все знакомые на другой же день услышат мрачную легенду о вашей жадности.
Теперь перейдем к невиннейшему и трогательнейшему украшению пасхального стола — к барашку из масла.
Это изящное произведение искусства делается очень просто: вы велите кухарке накрутить между ладонями продолговатый катыш из масла. Это туловище барашка. Сверху нужно пришлепнуть маленький круглый катыш с двумя изюминами — это голова. Затем пусть кухарка поскребет всю эту штуку ногтями вкруг, чтобы баран вышел кудрявый. К голове прикрепите веточку петрушки или укропу, будто баран утоляет свой аппетит, а если вас затошнит, то уйдите прочь из кухни, чтоб кухарка не видела вашего малодушия.
Гости очень любят такого барашка. Умиляются над ним, некоторые отчаянные головы даже едят его, а под конец разговенья часто тпрукают ему губами, чтобы польстить хозяевам, и говорят заплетающимся языком: «какой искусный у вас этот баранчик! Доведись такого встретить на улице, подумал бы, что живой. Ей-Богу! Поклонился бы...»
Кроме всего вышеуказанного, на пасхальный стол ставят еще либо индюшку, либо курицу, в зависимости от ваших отношений с соседним зеленщиком. Какая бы птица ни была, вы обязуетесь на обе ее лапы, если только у вас есть эстетические запросы, надеть панталоны из стриженой бумаги. Это сразу поднимет птицу в глазах ваших гостей.
Класть птицу на блюдо нужно филеем кверху, чтобы гость, окинув ее даже самым беглым взглядом, сразу понял, с кем имеет дело.
Под одно крыло нужно ей подсунуть ее собственную печенку, под другое почку. Курица, снаряженная таким образом, имеет вид, будто собралась в дальнее путешествие и захватила под руку все необходимое. Забыла только голову.
Затем нужно декорировать стол бутылками.
Прежде всего, поставьте два графина с водой. Потом бутылку с уксусом и сифон. Все это занимает много места и все-таки бутылки, а не какой-либо иной предмет, которому на столе быть не надлежит.
Затем поставьте «тип мадеры», который сохраняет все типические черты этого вина, кроме цены, и потому предпочтительнее заграничного. Поставьте еще «тип хереса», «тип портвейна», «тип токайского», и у вас на столе будет нечто вроде альбома типов, что должно же импонировать гостям.
Когда наливаете вино, каждый раз приговаривайте: «вот могу рекомендовать?»
Чем вы рискуете?
Когда гости, по вашему мнению, достаточно разговелись и вам захочется спать, не следует говорить избитой фразы:
— А не пора ли, господа, и по домам!
Это, в сущности, довольно невежливо. Следует поступать тонно и по-аристократически. Прикройте рот рукой и скажите:
— У-аух!
Будто зеваете. А потом посмотрите на часы и будто про себя:
— Ого! Однако!
Тут они, наверное, поймут и встанут. А если не поймут, то можно повторить этот прием несколько раз все громче и внушительнее.
Если какой-нибудь гость до того доразговляется, что уж ему ничего не втолкуешь, то нужно деликатно потрясти его за плечо и вдумчиво сказать:
— П'шел вон!
Это действует.
Потом соберите лучшие украшения вашего пасхального стола, как-то: бумажные цветы, миндаль с кулича, изюм с пасхи и укроп с барана и бережно спрячьте эти продукты до будущего года.
Ибо бережливость есть родственница благосостоятельности
О забывчивости
при таком количестве пидоров за рулем на дорогах мск, гей-парады можно и не устраивать
колобок, оказывается вовсе не шар ниразу, а лепешка. так в сноске написано ..
Выходные хороши были, покатались в замечательном месте с минимумом москвичей, главное чтобы это место некоторые не сдали, а то как обычно понаедут и все испортят...
на лыжики легче встать чем на борд..только полупопие болит,
хотя если бы мне еще и палки к лыжам дали, тогда бы и руки болели
на лыжики легче встать чем на борд..только полупопие болит,
хотя если бы мне еще и палки к лыжам дали, тогда бы и руки болели
